Vicevi - Humor

Saznali novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Hehe, dobar je ovaj, smijo sam se ko budala...

Ma crni humor je najbolji uz glupe viceve, samo ne znam jel ga vi volite.

Ja mnogo volim viceve bez nekog smisla...a crni humor onako...samo o Tosetu I Maticu,,,nervira dosta.

Pitala učitaljica decu odakle dolazi struja...
Perica se javlja i kaže iz džungle... Učiteljica ga pita kako je to moguće, a on kaže:
"Svaki put kada nam nestane struja, moj tata kaže ovi majmuni nam ponovo isključili struju"...


!!! 16+ !!!
Pitala učiteljica decu šta sve može da se stavi u usta i svi govore "Jagoda, višnja, malina...", samo se javlja Perica i kaže "Luster", učiteljica ga pita kako to, a on kaže "uveče kada moji roditelji legnu da spavaju, ja čujem kako moj tata kaže mami -Ajde ugasi taj luster da ti ga stavim u usta-"


!!! 18+ !!!
Pitala učiteljica decu da joj daju neku rimu, javlja se Perica i kaže "Evo idu Turci, a vise im kurci", učiteljica se zgrane, i kaže perici:
"Perice, nemoj pričati nepristojne reči, tu zadnju reč moraš uvek da kažeš do pola, na preime Evo idu Turci, a vise im kuuuuuuuuu....", Razumeš? -On kaže da....
Sledeć dana se ponovo javi da kaže neku rimu:
"Evo ide pop po misi, a kurac mu viiiiiiiiii...."

ndma11 - tribe boy wrote:

Pitala učiteljica decu šta sve može da se stavi u usta i svi govore "Jagoda, višnja, malina...", samo se javlja Perica i kaže "Luster", učiteljica ga pita kako to, a on kaže "uveče kada moji roditelji legnu da spavaju, ja čujem kako moj tata kaže mami -Ajde ugasi taj luster da ti ga stavim u usta-"

Kako sam se sad ismijao

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Čuo sam jedan mnogo dobar vic:

Dolaze dva policajca kod Muje kući, i zvone mu na vrata.
Pita Muja:
- Ko je?
Policajac 1:
- Policija.
- Šta hoćete?
- Da porazgovaramo.
- Koliko vas je?
- Dvojca.
- Pa razgovarajte.

Kaže Mujo Hasi: - Što je lijepo jebavat!
Haso: - A otkud ti znaš?
Mujo; Pričo mi jedan što je gledo!


Oprostite na izrazu...

Muž i žena za ručkom. Žena sipa hranu u tanjir, ali joj hrana ispada u krilo.
Žena: Jao, izgledam kao svinja!
Muž: A još si se i uflekala...

Dolazi raznosač pica kod babe, i zvoni joj na vrata:
Baba;
- Ko je?
- Raznosač pica.
- Pa uđi i raznesi jednu....

Nije vic,al nzm gdje da stavim


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

:D:D:D ovo mi ide u personalnu na msn

bas je mocno

hehe viccevi su vam vrh!!! pukla sam od smeha

Ma onaj s babom i ovcama je vrlo.

Imam ja nešto slično Jackovim rečenicama.

Three switch witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Sta znaci DNK?






























Da nije komsijino?

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Jack wrote:

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Hahaha, dobar!

Jedan od boljih vicOva koje sam procitao,a evo jos jedan dobar

Kaze covek Bogu:
- "Ceo zivot nisam gresio, dopusti mi da malo uzivam pre smrti. Uvek sam zeleo da vidim Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covek. "Zeleo bih da razumem zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumeju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dve ili cetiri trake?"

Evo jedan od mene...


Pismo nesudjenog mladozenje

Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja
verenica trebala da doceka Novu godinu kod roditelja, verenici sam
hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom.
Medutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala
gacice. Nespretna prodavacica je zamenila pakete, tako da je
koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara
poklon, cita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav.
Zadnji put sam konacno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u
paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti
kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod
koleginice i prodavacice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa
sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, a ti ih onda, koliko mi je
poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali
sam se u poslednji cas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog
cega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino
društvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih ocistiš, idi do mog prijatelja,
znaš onog o kojem sam ti vec pricao, jer je on iskusan sa tim
stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!"

Posteno